Человек пишет мне через две недели после разрыва: не могу перестать думать, проверяю его страницу, не сплю. Боль после расставания знакома почти каждому, но почему один забывает через месяц, а другой держится за эту историю годами? За время практики я увидел три главные причины. Их больше, но эти встречаются чаще всего.
Первая причина: мы привыкли к рельсам
Наша психика построена на выживании. А выжить - значит сохранить энергию, потратить её как можно меньше. Ещё сто лет назад люди умирали от голода, так что история про ресурсы существует в нас всегда.
И вот как это работает. Если при нынешнем расходе сил мы остались живы, психика считает этот режим правильным. Мы живём с человеком несколько лет, и она делает вывод: выжили, энергии тратим минимум, всё хорошо. А теперь представьте, сколько сил нужно, чтобы поменять семью, найти другого человека, перестроить весь образ жизни. Огромный поток энергии. Система выживания говорит: зачем? Мы же и так живы.
Поэтому люди годами остаются в отношениях, где им плохо. Человек говорит себе: я же живая, дети накормлены, зачем что-то менять. Как бы страшно это ни звучало, это и есть режим выживания.
После разрыва я слышу одну и ту же фразу: раньше я знала, как жить, а теперь не знаю. Теперь всё надо делать заново, а это ресурсоёмкая задача. Человек привык к рельсам. Он страдает не столько по партнёру, сколько по привычной дороге, которой больше нет.
Вторая причина: будущее, которое вы себе нарисовали
Вторая история - нереализованные ожидания, то, что называют незакрытым гештальтом.
Ко мне приходила девушка после разрыва. Они с мужчиной два года переписывались в интернете и увиделись один раз. После этой встречи он пропал. Но за два года она нарисовала себе всё: счастливый брак, свадьбу, распланированную до деталей, детей, которым уже придумала имена. Она жила не этим человеком. Она жила своими будущими детьми и своей свадьбой. И потеряла она не прошлое, которого почти не было, а будущее.
Закончилось просто. Мы эту нарисованную картину выгрузили, она успокоилась и стала жить дальше. Никаких чудес, это самая обычная история удачной работы.
Нарисованные отношения самые идеальные. В них человек не храпит, не чавкает за столом, в них нет никакой бытовухи. С живым человеком такая картинка не выдерживает сравнения, а расстаться с ней тяжелее всего.
Третья причина: «я столько лет в это вложил»
Есть ещё одна история, и она такая же стандартная. «Это моё». Десять лет брака, двадцать лет брака, и всё это потерять? Человек держится уже не за партнёра, а за вложенные годы.
Именно поэтому женщины терпят измены, а мужчины мирятся с тем, с чем мириться не хотят. Не потому что любят и не потому что слабые. Потому что отдать своё, в которое столько вложено, кажется страшнее, чем жить так дальше. После разрыва это чувство никуда не девается: человека уже нет рядом, а «моё» осталось и болит.
Поэтому, когда вы в десятый раз за вечер открываете его страницу, чаще всего за этим стоит одно из трёх: разрушились привычные рельсы, стало недоступным будущее, которое вы уже прожили в голове, или не отпускает «моё». Бывает, что человек зацикливается и на одной эмоции, которая ему близка: на злости или на обиде.
Время лечит. Это правда, но есть нюанс
Принято говорить, что «время лечит» - пустые слова. Нет, это правда. По прошествии лет каждый так или иначе проходит этот этап. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, кто-то всё равно где-то застревает, но легче становится всем.
Другое дело, что на это уходят годы. И эти годы человек живёт вполсилы: работает, общается, а внутри продолжается тот же разговор.
Как справиться с болью после расставания: почему советы не работают
«Найди другого». «Удали его из друзей». «Займись собой». Любой такой совет работает через голову, а голова здесь ни при чём.
Убежать нельзя, потому что вы убегаете не от партнёра. Вы убегаете от привычки, от объятий, от какого-то своего детского воспоминания. То есть от себя. А от себя убежать невозможно.
Объяснять себе можно сколько угодно. Сознание согласится: да, так лучше, да, он меня не стоил. А бессознательное не согласится. Поэтому человек всё понимает и всё равно проверяет страницу.
Что мы делаем с этой болью на сеансе
У нас есть своя техника, и секрета из неё мы не делаем. Суть простая: если человек концентрируется на боли и правильно в неё идёт, эту боль можно разрушить.
Я всегда привожу один пример. Представьте перед собой зелёный треугольник и держите его перед глазами. Держите сколько сможете. Вы увидите, что не получается даже десять секунд: меняется цвет, плывёт форма, он убегает. Любая концентрация на объекте разрушает сам объект.
С чувством то же самое. Я объясняю это так: любая эмоция - это выброс биохимии, гормонов в кровь. Когда вы удерживаете внимание на чувстве, вы заставляете тело вырабатывать эту биохимию ещё и ещё. В какой-то момент тело говорит: наша задача выжить, а выжить - значит не тратить ресурсы на ерунду. И перестаёт эту эмоцию производить.
Обычно человек от боли убегает. На сеансе он проживает её до конца. Мы по очереди выгружаем то, что держит: привычные рельсы, нарисованное будущее, «моё», недосказанность, страх одиночества. «Я боюсь с ним расстаться, потому что останусь одна» - значит, убираем это чувство одиночества. И так по каждому направлению.
Скажу честно: через боль придётся пройти. Варианта «пришёл, щёлкнули пальцами, проснулся, и всё хорошо» не бывает. Будет больно, местами страшно. Разница в том, что в этот раз вы с этой болью сталкиваетесь, а не бегаете от неё по кругу.
Как это устроено по шагам и сколько длится, я описал на странице сеанс гипноза после расставания.
Что человек говорит на выходе
Историй прошло уже очень много, и заканчиваются они похоже. Когда человек убирает старые рельсы и то, от чего был зависим, например «меня обнимают, и я не чувствую себя одиноким», он впервые видит партнёра настоящим.
В отношениях мы всегда смотрим на человека через призму того, что сами придумали. Когда иллюзия разрушается, становится видно, за что вы цеплялись. А когда понимаешь, за что цепляешься, перестаёшь за это цепляться.
Память при этом остаётся. Вы помните человека, помните всё, что было. Просто это больше не болит.
Вопросы и ответы
Сколько длится боль после расставания? У всех по-разному. Кто-то отходит за месяцы, кто-то носит это годами. Зависит от того, сколько лет вы прожили на этих рельсах и сколько будущего успели себе нарисовать.
Почему я всё понимаю, но легче не становится? Потому что понимание живёт в сознании, а боль в бессознательном и в теле. Сознание соглашается с доводами, бессознательное нет.
Поможет ли гипноз после расставания, если прошло уже несколько лет? Срок значения не имеет. Если до сих пор болит, значит, боль не прожита до конца, и с ней можно работать так же, как со свежей.
Это любовная зависимость или просто тоска? Если вы понимаете, что отношения вас разрушают, уходите и возвращаетесь, это зависимость. Механизм тот же: привычный режим и страх остаться без него.
Я его забуду? Нет. Память остаётся полностью. Уходит боль, а не человек.
← Все статьи